Блоги пользователей

Блоги пользователей





Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была
убита, когда переходила улицу. На
следующий день ей должно было
исполниться 100, и она, в сопровождении
своей дочери, переезжала через дорогу на
своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня
рождения Дэбби. Появившийся внезапно
грузовик, сбил коляску вместе со старухой.
Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный
на день рождения Дэбби.

Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит
своей женой при помощи
двадцатидюймового вибратора. Миссис
Мийтус надоели извращенные сексуальные
вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время
долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в анус на всю длину,
чем вызвала множественные разрывы и
кровотечения нескольких внутренних
органов, что и повлекло за собой смерть.

Питер Стоун, 42-х лет, был убит своей
восьмилетней дoчерью, которую только что
выслал за провинность в ее комнату, оставив
девочку без обеда. Маленькая Саманта Стоун
решила, что если она осталась без обеда, то
никто в доме не заслуживает обеда. После чего подсыпала 72 таблетки крысиного яда в
кофеварку отцу. Папаша глотнул кофею и
свалился замертво. Судья пожалел маленькую
девочку, решил, что та проделала операцию с
таблетками, не осознавая, что творит и
ограничился условным наказанием. Месяц спустя, Саманта попыталась отравить и мать,
используя проверенный метод.

Одинадцатилетнюю Мэри Ли Купер задушила
собственная годовалая сестра. Сестра залезла
на ее лицо, пока Мэри спала и сама уснула,
вызвав у Мэри асфиксию.

Мэган Фри, которой было 44 года, умудрилась
умереть от руки одновременно 14 (!)
полицейских. Она занималась
бродяжничеством и забрела на специальный
полигон, декорацию нескольких городских
улиц, где полицейские занимались отработкой стрельбы по мишеням. Увидев осторожно
идущих по улице полицейских, Меган
выпрыгнула из окна декорации прямо перед
ними с криком: "Бух!". Полицейские решили,
что это выпрыгивающая мишень и выпустили
по ней 67 пуль (40 из которых поразили цель). В своем позднейшем отчете один из
полицейских написал: "Она выглядела как
просто очень реалистичная мишень".

Джулия Смит, 20 лет отроду, была убита
своим братом Майклом за то, что слишком
долго разговаривала по телефону. Майкл до
смерти забил сестру трубкой беспроводного
телефона, после чего несколько раз пырнул ее
обломком сломанной телефонной антенны.

Сержант армии Джон Джо Винтер уничтожил
свою "ходящую на сторону" жену, заполнив
ее машину Тринтинитратом, взрывчаткой
сходной по составу с С4. Форд Таурус,
который она водила был буквально забит 750
килограммами взрывчатки, по обьему даже большей, чем та, что использовалась при
взрыве в Оклахоме. Взрыв, произошедший на
шоссе был виден за 14 километров. Не было
найдено никаких останков машины или
жертвы. Только 55-ти метровый кратер и 500
м разрушенного шоссе.

Мэри Драйдли, Джозеф Коулз и Хэвен Джиллиз
были убиты в Нью-Йорке. Дело было в том,
что семилетнего Дэвида Сми оставили одного
в комнате отеля, вместе с его шестилетней
сестрой, на 26 этаже (родители отправились
поиграть в казино, принадлежащее отелю). Детям стало скучно и они решили, что будет
весело давить "маленьких муравьев, которые
там, внизу" (проходящих внизу людей). Они
начали с фруктов, от которых быстро
перешли к стульям, телевизорам и даже
ящикам от шкафов. Трех муравьев детям удалось раздавить.

Дети - это подарок от Бога!


Десятимесячная Машенька Козлова смотрит на своих родителей огромными зелеными глазами и умилительно улыбается.
Трудно поверить, но чуть больше года назад врачи сделали ее маме Анастасии аборт. Но девочка - вот она, живая! Как такое могло быть?
- Мы с мужем очень хотели этого ребенка. На восьмой неделе мне вдруг стало плохо, - рассказывает 23-летняя Анастасия Козлова. - Закружилась голова, живот разболелся, началось сильное кровотечение. Вызвали «Скорую», и меня отвезли в 24-ю горбольницу.
Эта больница в городе на хорошем счету. Врачи профессиональные, оборудование нормальное. Поэтому у Насти не было повода спорить с дежурным врачом, который ее осмотрел и сказал: «Нужно срочно оперировать, спасать уже некого. Ребенок погиб».
- Я очнулась от наркоза и плакала без остановки. Ведь это не первая моя беременность. Первого ребенка я потеряла полгода назад - случился выкидыш. И вот снова беда.
Несколько дней Настя провела в больнице, а потом врачи позвали ее на серьезный разговор. Выяснилось странное: спустя четыре дня гистологическая экспертиза показала - эмбрион остался.
Сделали УЗИ. Давненько врачи не переживали такого шока! Ребеночек был на месте! И главное - жив!
Считай, выжил после аборта...
Но Анастасия рано радовалась. «Выжил-то он выжил, - осторожничали врачи. - Но все-таки была операция, наркоз: после таких вмешательств ему уже не родиться здоровым. Да и родится ли вообще, непонятно». Но Настя решила сохранить малыша. Через несколько месяцев она поняла, что врачи не перестраховывались.
- К седьмому месяцу начались такие боли, что я не могла спать.
- А что врачи?
- А я им мало что говорила. А то опять бы оказалась на операционном столе.
Сходить к Поясу Богородицы Насте посоветовала ее мама, Евгения Борисовна, которая уже не могла смотреть на мучения дочери.
Пояс тогда, 24 октября прошлого года, как раз привезли в Екатеринбург, в Свято-Троицкий собор.
- Мы с мужем два дня приходили к храму, но каждый раз нас пугали толпы паломников, - вспоминает Настя. - На третий день узнали, что беременных пускают вне очереди. Прошли в собор, поклонились святыне. Вдруг батюшка потянул меня за руку. Он взял ковчег с Поясом и провел им по животу, шепнул благословение на ухо. Хотите верьте, хотите нет - но боли прошли.
- Совсем прошли?
- Почти. Как бы притупились. И дышать мне сразу стало легко.
- Настя, а вы верующая вообще?
- Теперь - да.
В соборе Насте подарили освященный поясок - она проносила его до самых родов. А 15 ноября родила здоровенькую девочку Машеньку. За нее Анастасия вместе с мужем Костей каждый день благодарят Богородицу.
- Машенька - невероятно жизнерадостный ребенок, постоянно улыбается, смеется, - говорят молодые мама и папа. - Только врачей боится.

ЗВОНОК СВЯЩЕННИКУ:
- Эта история о том, что рождение ребенка - это дело Божье, - говорит священник Дмитрий Моисеев, руководитель центра защиты материнства «Колыбель» в Екатеринбурге. - В данном случае произошло двойное чудо. Во-первых, ребенок остался жив, несмотря на грубое вмешательство врачей. А второе чудо - что малышка родилась здоровой. Ребенку был дан Богом дар здоровья. Этот случай должен заставить людей рационального склада мышления задуматься о том, что разум человеческий ограничен и не всегда бывает прав. Девочку назвали Марией. Это именно то имя, которое носит пресвятая Богородица. Она через ту святыню, к которой прикоснулась мама девочки, проявила заступничество этому ребенку.

Леонид Рогозов - человек, совершивший невероятное...

Эта история произошла в далеком 1961 году в далекой Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в 6-й Советской антарктической экспедиции, во время которой была открыта советская антарктическая станция Новолазаревская.
29 апреля 1961 года Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области. Будучи единственным врачом в экспедиции, состоявшей из 13 человек, Леонид сам поставил себе диагноз: острый аппендицит. Консервативная тактика лечения (покой, голод, местный холод и антибиотики) успеха не имела. На следующий день температура поднялась ещё выше. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на Новолазаревскую, находящуюся в 80 км от берега. Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе.
Выполнять операцию ночью 30 апреля 1961 года хирургу помогали метеоролог Александр Артемьев, подававший инструменты, и инженер-механик Зиновий Теплинский, державший у живота небольшое круглое зеркало и направлявший свет от настольной лампы. Начальник станции Владислав Гербович дежурил на случай, если кому-то из ассистентов, никогда не имевших отношения к медицине, станет плохо. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Временами смотря в зеркало, временами на ощупь (без перчаток), он удалил воспалённый аппендикс и ввёл антибиотик в брюшную полость. Спустя 30—40 минут от начала операции развилась выраженная общая слабость, появилось головокружение, из-за чего приходилось делать короткие паузы для отдыха. Тем не менее, к полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена.
Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню. Умер Леонид Рогозов в Санкт-Петербурге в 2000 году.

Черепаха 30 лет прожила запертой в кладовой..



Семья из Бразилии, которая потеряла свою черепаху Мануэлу более 30 лет назад, в прошлом году обнаружила любимого питомца в своем доме. Семья Алмейда рассказывает, что черепаха исчезла из семьи в 1982 году, и ее так и не нашли, несмотря на тщательные и долгие поиски. Все посчитали, что их любимица вышла через входную дверь во время ремонта в доме, когда дверь была незаперта.

Однако после смерти отца Леонела семья решила разобрать и привести в порядок кладовую, где и нашли своего питомца. Сын Леонель расчищал коробки и уже собирался выбрасывать то, что он посчитал старым проигрывателем, как вдруг сосед показал ему на черепаху. Дочь Ленита, которой подарили черепаху Мануэлу, рассказала, что в семье безумно рады находке. Однако никто не может понять, как черепаха смогла выжить больше 30-ти лет в закрытой кладовой.

Эксперты считают, что возможно черепаха питалась термитами, обитающими в деревянном полу. Мануэла относится к красноногим черепахам, которые могут длительное время (2-3 года) обходится без еды. В дикой природе они питаются плодами, листьями, мертвыми животными и даже экскрементами.

Как мужчине понять беременную жену

[/h3]


1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Роды
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. Ради свадебного платья невеста сбросила 64 кг

36-летняя британка Бет Уиллер, проживающая в графстве Сомерсет, похудела ради свадебного платья на 64 килограмма.

К тому моменту, когда любимый мужчина Бет сделал ей предложение, молодая женщина весила 140 килограммов. Еще с детства, по словам невесты, на собственной свадьбе она представляла себя стройной принцессой, но ее габариты явно противоречили этой мечте. Бет похудела почти наполовину ради того, чтобы надеть свадебное платье, о котором она мечтала, сообщает РИА Новости.

Бет Уиллер посадила себя на строгий режим питания: много овощей и фруктов, минимум мучного и жареного, больше рыбы и морепродуктов. Также она стала посещать тренажерный зал. Средиземноморская диета и физические упражнения дали результат уже через год.

"Это было безумно сложно, так как я ненавижу упражнения! Мне помогло правильное питание", – призналась счастливая невеста.

Несмотря на то, что жениха Бет не смущал ее вес, он всячески поддерживал желание своей избранницы стать стройной.

"Никто из моих подруг не верил, что я это сделаю. Только жених всегда поддерживал. И теперь он получил вознаграждение"- объяснила Бет.

Вместе с лишними килограммами молодая невеста избавилась еще и от множества болезней, в том числе от диабета и хронической усталости.

Фразы,которыми парни называют девушек...


Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.
Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.
Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.
Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.
Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры
Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.
Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.
Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.
Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас.
Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.
Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.
Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.
Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.
Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.
Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.
Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.
Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.

Tartle (шотландский)

- паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский)

- дословно переводится как "дно воздуха". Выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский)

- не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myotahapea (финский)

- когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

(Wabi-Sabi) (японский)

- возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка)

- упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Iktsuarpok (язык инуитов)

- представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа)

- ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский)

- нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский)

- возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

(bakku-shan) (японский)

- когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго)

- человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли)

- невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

Oka (язык ндонга, Нигерия)

- затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский)

- видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий)

- дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский)

- неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США)

- "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания)

- брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский)

- раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины)

- чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский)

- чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или удачно сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводится, как "дух лестницы".

(chucpe) (иврит)

- шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой

Смышленые инспекторы работают в Ртищевской ГИБДД под Саратовом. Из самой безнадежной ситуации они способны найти выход.

Дело было так. Один незадачливый водитель по фамилии Никишин нарушил правила движения и поэтому был лишен водительских прав. Решить свою проблему он собрался традиционным путем – дав гаишнику «на лапу». И в общем-то инспектор Артем Захаров был не против, но его «аппетит» был непосильным для горе-водителя, ведь он запросил кругленькую сумму в 15 тысяч рублей. Повздыхав, Никишин согласился, но затем совесть и расчёт взяли верх, и он решил сообщить о вымогательстве в Управление собственной безопасности.

Встреча была назначена в импортном автомобиле водителя, неподалеку от Ртищевской ГИБДД. Деньги находились в пятисот рублевых купюрах, а оперативники - в полной боевой готовности. Но где им было догадаться, чем закончится эта история!

Во время передачи взятки, когда инспектор стал пересчитывать полученные купюры, группа захвата УСБ ринулась к автомобилю. Но сообразительный гаишник не растерялся. Заблокировав двери машины, он с бешеной скоростью стал рвать деньги (напомним, 15 000 рублей) и со скоростью чемпиона по поеданию пиццы начал поедать взятку... а точнее размельчённые денежные знаки. Да, это было не очень вкусно, и вовсе не так собирался он пообедать в этот день, но выхода другого не было!

Зачем ты это сделал? - разочарованно спрашивали преступника сотрудники УСБ, ведь они пометили деньги и с нетерпением ждали момента их передачи, чтобы взять с поличным любителя наживы. И хотя само вещественное доказательство находилось в желудке работника ГИБДД с помощью свидетелей и следов краски на руках, вину всё равно удастся доказать.

Как сообщила следователь Наталья Картышова, инспектор Захаров сейчас находится под подпиской о не выезде и ожидает предъявления обвинения. Как ни странно, здоровье пожирателя купюр от происшествия не пострадало. Видно, организм инспектора принимает деньги в любом виде, даже в таком экзотическом. А нарушителю правил Никишину никакого послабления наказания добиться не удалось, права ему не вернули. Еще год и восемь месяцев этому водителю предстоит обдумывать свое поведение на дороге.

Письмо жены любовнице мужа

Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них мир давно бы уже превратился хаос.



Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Я, в шоке. 1. «7 навыков высокоэффективных людей» — Стивен Кови

2. «Искусство заключать сделки» — Дональд Трамп

3. «Как делать большие деньги в малом бизнесе» — Джеффри Фокс

4. «Баффетология» — Мэри Баффет

5. «Думай и богатей» — Наполеон Хилл

6. «Монах, который продал свой Феррари» — Шарма Робин

7. «Дорога в будущее» — Билл Гейтс

8. «10 заповедей, которые должен нарушить каждый бизнес-лидер» — Дональд Кью

9. «21 неопровержимый закон лидерства» — Джон Максвелл

10. «К черту все! Берись и делай — 2» — Ричард Брэнсон

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в high school:


"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:


* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом , убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!


Выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании.
Автор учебника - женщина!

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то
время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не
стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную
- с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в
кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть
неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или
поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти
вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных
отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности -
клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да
будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого
давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит
желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение
мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст
должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для
того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь
покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после
этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную
маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром
ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю
чашку чая как раз к его пробуждению. »

Буквально на днях посмотрела фильм "Прислуга" про жизнь обеспеченных семей америки в 60-идесятых годах, тоже очень впечатляет...

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ЕСТЬ ГРАНАТ!




1. Повышает гемоглобин. Самое известное свойство граната — борьба с анемией. При малокровии употребляйте разведенный гранатовый сок по 0,5 стакана 3 раза в день за 30 минут до еды в течение 2 месяцев.
2. Снижает давление. Зернышки граната очень мягко снижают артериальное давление у гипертоников. А перепонки из плодов граната, высушенные и добавленные в чай, помогут успокоить нервную систему, избавиться от тревоги, наладить ночной сон.
3. Повышает активность гормонов. В косточках граната содержатся масла, которые восстанавливают гормональный баланс в организме. Поэтому не выплевывайте гранатовые семечки — их нужно съедать, особенно если болезненно переносите месячные, у вас головные боли или климакс.
4. Дезинфицирует рот и горло. Водный отвар из кожуры граната или его сок применяют для полоскания горла (при ангине и фарингите), полости рта (при гингивите и стоматите). Дубильные вещества снимают боль, а органические кислоты уничтожают инфекцию.
5. Заменит инсулин. Плоды граната — одни их немногих сладостей, которые не только допустимы, но и полезны диабетикам. Для этого употребляйте по 60 капель сока 4 раза в день до еды. Уже на 3-й день у вас существенно снизится уровень сахара в крови.
6. Выводит радиацию. Сок граната очень полезен всем, кто работает с радиоактивными изотопами или живет в зоне повышенной радиации.
7. Вылечит кожу. У вас жирная кожа, угри или гнойные высыпания? Сделайте маску из слегка поджаренной, толченой кожуры граната со сливочным или оливковым маслом. Храните ее в холодильнике и наносите на кожу не чаще 2 раз в неделю. А порошком из высушенной кожуры можно эффективно лечить ожоги, трещины и царапины.
8.Изгоняет глисты. Кора спелого граната содержит алкалоиды пельтьерин,изопельтьерин и метилизопельтьерин, которые обладают сильным противоглистным действием. Чтобы избавиться от глистов, настаивайте 40—50 г измельченной коры в 400 г холодной воды в течение 6 часов, а затем прокипятите на медленном огне, пока не выпарится половина жидкости. Остывший отвар процедите и выпейте в течение часа мелкими порциями. Спустя час выпейте слабительное, а через 4—5 часов сделайте клизму.
9. Останавливает диарею. Кора и плоды граната обладают вяжущим свойством, поэтому их используют против поноса, колита и энтероколита. Взрослым нужно высушить, измельчить кору и принимать по щепотке 3 раза в день после еды, а детям с этой целью можно давать свежеотжатый сок, разведенный наполовину водой. В случае инфекционной диареи, полифенолы, содержащиеся в кожуре граната, эффективно уменьшают рост дизентерийной палочки и других возбудителей.
10. Снимает воспаление. При различных воспалительных заболеваниях (почек, печени, ушей и глаз, суставов, гинекологических органов) помогает отвар коры граната. Приготовьте его так: 2 чайные ложки измельченной коры залейте 1 стаканом горячей воды, прокипятите на водяной бане 30 минут, процедите, отожмите и разведите кипяченой водой до исходного. Принимайте по 50 г 2—3 раза в день за 30 минут до еды.

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ

Кожура граната содержит небольшое количество очень ядовитых веществ — алкалоидов. Никогда не превышайте дозировку отваров, иначе повышение давления, головокружение, ухудшение зрения и судороги. Кроме этого, органические кислоты сока граната могут сильно разрушить зубную эмаль. Поэтому всегда разбавляйте сок водой.

КАК ВЫБРАТЬ ПЛОД

«Правильный» гранат должен быть сухим снаружи и сочным внутри. Это означает, что у спелого плода корочка должна быть чуть подсушенная и немного обтягивать зерна. Если же корочка гладкая – гранат сорвали раньше времени. Помимо корки обращайте внимание на «попку» граната — место, где рос цветок: там не должно быть зелени. И последнее: гранат должен быть твердым на ощупь. Если он мягкий — значит, был побит в дороге, подгнил или подморожен. Сразу откажитесь от такого плода, он не принесет ни удовольствия, ни пользы.


Так что дерзайте в сезон запасайтесь самыми ценными витаминками!!!!

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много треплется по телефону.
Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Занимательное языковедение. :D

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя порой даже не знают истинную личину человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания...

Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?



Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

Декоративная бутылка


1 . Берём прозрачную бутылку и тщательно моем её под краном, очищая от этикеток и прочего.
2. Затем нам её надо прокипятить. Чтобы окончательно сделать бутылку стерильной. Кипятим минут 5.
3. В это время, пока бутылка кипятиться, нарезаем то, что хотели бы видеть в дальнейшем в бутылке.
4. Достаём бутылку и начинаем закладывать туда наши фрукто-овощи. Укладываем по своему желанию. Чтобы удобнее было распределять их в бутылке я использую вязальную спицу.
5. Затем заливаем доверху уксусной кислотой (практически консервируем).
6. Затыкаем пробкой и я её ещё заливаю воском, растопленным на водяной бане. Чтобы не проходил воздух.
7. Затем декорируем пробку различными украшениями и наша бутылочка готова!
Простые гадания на Рождество: заглянем в будущее?Что может быть лучше уютного рождественского вечера: за окном падает мягкий снег, в доме тепло, красуется новогодняя елка, и близкие, любящие тебя люди занимаются подготовкой к праздничному столу. Это прекрасное время, с одной стороны, наполняет душу теплом, а с другой овеяно загадочностью из-за поверий, которые связаны с рождественскими праздниками. И волей-неволей, начинаешь думать: а не заглянуть ли мне в будущее, а вдруг я погадаю и узнаю всю правду? Если закралась в голову такая мысль – хватит думать, пора приниматься за дело. И в этой статье вы узнаете, как это сделать, потому что здесь - простые гадания на Рождество.

Зачем нужно гадать?
Во-первых, для того, чтобы сделать свою жизнь разнообразнее, ведь считается, что гадание - магия, которая овеяна тайнами и доступна только посвященным. Почему бы не уделить некоторое время загадочной стороне нашей жизни? Во-вторых, с помощью гаданий можно действительно узнать будущее. Это не всегда получается, возможно, здесь играют роль совпадения, но результат часто воплощается в жизнь. И, в-третьих, это нужно для того, чтобы научиться верить в чудеса. Вокруг так много насущных проблем, которые омрачают жизнь, и такая сказка, как гадание, поможет разбавить потоки бытовых занятий чем-то удивительным. Итак, приступим.
Гадание на бумаге

Нужно взять емкость с плоским дном (например, ненужная тарелка), перед этим написав на чистом листе (А4 или тетрадный): «что меня ждет в этом году?» и смяв его. После этого найти в доме такую стену, на которой видны четкие линии тени, встать перед ней. Положить подготовленную бумагу на тарелку так, чтобы на стене отражалась ее форма, и поджечь. Пока она горит, нужно внимательно рассматривать тень: смотреть, что она вам напоминает. После этого выкинуть пепел, и думать о том, что может символизировать увиденное. Наш мозг – лучший подсказчик грядущего.

О будущем расскажет воск

Рождественские гадания на воске имеют множество вариаций. Мы рассмотрим один из самых легких в организации. Нужно взять свечу белого цвета и растопить ее на огне (накануне отделив от нее веревочку) и подготовить емкость с водой. Пока она тает, думайте о том вопросе, на который вы хотите получить ответ. Когда свеча полностью растопится, повторите шепотом свои мысли и вылейте в воду воск. Он примет причудливые формы, в которых вы обязательно увидите честный ответ!
На воде
Те способы, которые мы перечислили - простые гадания на Рождество. Этот будет немного сложнее и дольше в организации. Налейте в емкость холодной воды. Смотрите на нее и концентрируйтесь на интересующем вопросе (он должен подразумевать ответ «да» или «нет») около 2 минут. После этого поставьте чашу в морозильную камеру, и забудьте о ней до утра. Когда выйдет солнце, достаньте ее и смотрите: если вода замерзла в виде ямки, тогда ответ «нет», а если возвышенностью, то «да».
Секрет под подушкой

Этот способ как никакой другой относится к категории «простые гадания на Рождество». Его организация занимает 2 минуты. Возьмите три небольших листа и напишите на них варианты ответов на ваш вопрос. Сверните, положите под подушку и спите. Учтите, что нельзя разговаривать после

Конструктор сайтов - uCoz